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garavak

Facciamoci Due Risate

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IN CROCIERA

 

Dal diario di una signora per bene:

 

1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera.

 

2° giorno: in mezzo al mare. Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che è un uomo molto affascinante e carismatico.

 

3° giorno: molte ore in piscina. Il Capitano m'ha invitato a pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata.

 

4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 700 euro. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.

 

5° giorno: nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare un cocktail analcolico. E' una persona molto gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta!

 

6° giorno: sono contenta: stanotte ho salvato la vita di 1600 passeggeri. Per ben quattro volte!

 

:mrgreen:

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ero sicuro che la moglie del mio capo fosse un'eroina, :twisted: quale sacrificio, quale abnegazione.

sono anni che minaccio di suicidarmi, e lei, stoicamente fa DI TUTTO per farmi cambiare idea, :roll:

dice che lo fa per me, ma io ero sicuro, anzi, sapevo, che l'avrebbe fatto per chiunque, eccone la prova,

sono sicuro che non solo il capitano abbia toccato CON MANO tanta generosità. :twisted: :twisted: :oops: :oops: O:) O:)

:^o (forse)

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Viva l'eroina! =D> :-k :shock: :mrgreen:

Va bene che lo zelo e l'altruismo dimostrati dalla signora sono STUPEFACENTI, ma non esageriamo... :mrgreen:

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:smt005 :smt005 :smt005 spassosa :smt005 :smt005 :smt005

:smt006 :smt006

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Viva l'eroina! =D> :-k :shock: :mrgreen:

 

 

mi chiedevo, come fai a conoscere la moglie del mio capo!? :-k :shock:

che sia stata generosa anche in trasferta? :smt003

 

:smt006

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I beccamorti

 

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce. Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'. Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe ..... la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione ......

 

Nacquero cosi 'Le pompe funebri'

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:-k :-k :-k ............aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa capit!!!!!! :smt005 :smt005 :smt006

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Nacquero cosi 'Le pompe funebri'

 

di solito si tramanda al primo genito, il favorito, vedo già lo slogan:

 

POMPE FUNEBRI "LA FAVORITA" di Lucrezia borgia

 

:smt005 :smt005 :smt005 :smt082 :smt082 :smt082 :smt043 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt044

 

:smt006 :smt006

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bella BEPPE......!!!!!!!!!! :smt005 :smt005 :smt005 :smt005

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:lol::lol::lol: ........... Peppe che racconta una barzelletta :smt081 ............ :smt025 :smt039

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=D> =D> =D> :smt002

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... Peppe che racconta una barzelletta ... :smt025 :smt039

 

Posso andare avanti (stasera sono come la siringa: in vena 8-[ )

 

Dal vincitore del Nobel per la medicina, il medico brasiliano Drauzio Varella:

" Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le ***** grosse e uomini vecchi con il pisello duro ……. però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono”.

 

LA VERA MAMMA LEGHISTA

Giúan, mi capisi no! Te ghet 30 an e mai una tusa insèma! Ma la te pias minga la María, la tusa del prestiné?

No mama, la María la me pias no!

Ma mi capisi no!? E la Grazia la tusa del farmacista?

No mama, quela lí la me fa schivi...

E la Gina , la tusa del feramenta?

No mama, la Gina la me pias no! Mama, a mi me pias el Rocco, el paruchè.

ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel lí l'è un terún!!!

 

TG5 News:

Sciagura aerea nei pressi di Napoli.

Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

 

Sondaggio in Italia: che cos'è il '740'?

>MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;

>ROMA: la BMW

>NAPOLI: le 8 meno 20;

>PALERMO: ' e che minkia di calibro è?...'

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azzo non conoscevo la vena comica del Beppe,però a pensarci bene.........................da uno che compera la DUU...(moto-barzelletta) diciamo che si è adeguato........... :smt005 :smt005 :smt005 :smt006

 

ps:bellissime comunque!!!!

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Seeeeeee Fau avevi gli occhi lucidi alla vista di quel cambio Perkins :smt002 ... :lol:

 

e vai Peppino =D> ....... :-k :smt017 ma quanto grande era l'Aereo !?? :roll: .. :-& .. :smt003

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Grande Beppe che umorista =D> =D> =D> :smt005 :smt043 :smt005 :smt026 :smt044 :smt038 :smt016

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i Carabinieri hanno gia estratto 685 corpi e stanno ancora scavando

 

troppo forte .... :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043

 

da pisciarsi adosso

 

=D> =D> =D>

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un uomo, molto tirchio, rientrando dal lavoro vede sotto casa il furgone dell'idraulico.

 

Certo che la moglie sia già rientrata, pensa: "speriamo sia l'amante" :mrgreen:

 

:smt006

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Certo che questa rubrica me gusta mucio :mrgreen: :mrgreen: =D>

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padre e figlio di 12 anni passano in macchina davanti a delle "signorine" sulla strada

bambino : "papà chi sono queste donne? "

padre :" venditrici ambulanti "

bambino : " e cosa vendono?"

padre sempre più imbarazzato :" vendono un pò di felicità ma ora basta far domande"

arrivati a casa il bimbo incuriosito prende dal suo salvadanaio 50 euro e va da una di queste signorine e gli dice :" vorrei comprare un pò di felicità".

La donna perplessa vorrebbe mandarlo via ma poi vedendo i soldi....lo accompagna a casa sua lo siede a tavola e gli mette davanti 3 fette di pane e nutella grosse come piatti e gli dice :" mangiane quanto vuoi perché questa è la vera felicità!".

IL bambino tutto contento si abbuffa di pane e nutella poi finito saluta e torna a casa dove il padre preoccupato lo sta aspettando sulla porta......:" si può sapere dove sei stato fino ad ora?" e il bambino :" beh sai papà quelle signorine che abbiamo visto oggi? Beh sai preso dalla curiosità ho preso 50euro dal salvadanaio e sono andato da una di loro "

IL padre stupito e imbarazzato :" uuuuu......eeee......embè, racconta, com'è andata?"

e il bambino :" le prime 2 benissimo ma la terza proprio non c'è la facevo più e l'ho solo LECCATA!" :shock: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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:smt005 :smt005 :smt005 :smt005

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Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :

'Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare al cimitero?'

E il giovane : 'In fronte..'

 

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.

Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: 'Io sono 3 giorni che non mangio!'

Ed il bagnino : 'Ok, puoi fare il bagno!

 

Dopo queste politically un-correct, alcune sulla vita matrimoniale :roll: Si potrebbe scambiare "moglie" con "marito"

 

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.

Sacha Guitry

 

Dopo il matrimonio, marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.

Hemant Joshi

 

In ogni caso, sposati. Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.

Socrate

 

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.

Dumas

 

La grande domanda ... alla quale non ho potuto rispondere... è: Che vuole una moglie?

Sigmund Freud

 

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.

Anonimo

 

La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena, musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.

Henny Youngman

 

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:

1. Quando hai torto, ammettilo

2. Quando hai ragione, taci.

Nash

 

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.

Anonimo

 

Sai che facevo prima di sposarmi? Quello che volevo.

Henny Youngman

 

:smt006

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