Facciamoci Due Risate

[AD MAJORA]

Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala.

Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente.

Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere.

Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!

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[subho3]

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[Quinza1670]

Facebook all'epoca della nascità di gesù...

http://www.pamelaferrara.com/wp-content ... natale.jpg

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[gerribs]

da altro forum prendo e passo.............

 

Non tutti sono all'altezza, ma nell'insieme un sorriso si riesce a farlo :-D

 

I simpatici Dubbi della Vita

 

Le tende da sole .. soffrono di solitudine?

 

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

 

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

 

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

 

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

 

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

 

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

 

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

 

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

 

La penisola è un isola a forma di pene?

 

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?

 

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare ?

 

Perché "separato" si scrive tutto unito quando "tutto unito" si scrive separato?

 

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

 

Perché i Kamikaze portano un casco?

 

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

 

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

 

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

 

Genero in sardo si dice nuoro?

 

Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?

 

Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

 

Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

 

Perché il pane caldo si definisce fresco?

 

Perché quando si è in ferie non si lavora, ma un giorno feriale è lavorativo?

 

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come camminano?

 

Per fare il grano duro ci vuole uno spaventapasseri a forma di donna?

 

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...

se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...

se l'Unita'Sanitaria Locale si chiama USL...

perché la F ederazione I taliana C onsorzi A grari si chiama Federconsorzi?

[masmo72]

:smt005 :smt044 =D> :smt005 :smt005 :smt005 forte gianni... :smt005 :smt005 :smt005

[omarMT01]

Un motociclista prende in pieno un passero :-( ...Si accorge che è ancora vivo :-D ,lo porta a casa e lo mette in una gabbia per curarlo :razz: .

 

Il giorno dopo.. il passero si sveglia si guarda a destra e vede un pezzetto di pane con una piccola ciotola d'acqua :-| , si guarda intorno vede le sbarre della gabbietta :shock: 'Oh Cacchio, ho ammazzato il motociclista !'

 

:smt004

[garavak]

LEI manda il seguente SMS:

 

 

"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.

 

Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.

 

Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.

 

Ti amo!"

 

 

 

 

 

LUI risponde:

 

"Sono in bagno, che cosa ti mando??"

[fabiofabiofabio]

http://www.moto.it/news/incidente-comic ... cours.html

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[AD MAJORA]

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"

Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato :?: :shock:

 

Morale: se lavorate in team, condividete sempre le informazioni :!:

[clodo77]

Cosa dice un elefante che apre un frigo e trova solo cocacole...? " E le Fante ? "

 

Cosa dice un Elefante quando vede un uomo nudo?... " poverino come fara' a bere ? "

[garavak]

Checco Zalone che imita Saviano:

"Vorrei parlare dei rifiuti a Napoli: sono trent'anni che ricevo rifiuti. Perchè tutte mi dicono di no? La f i c a a Napoli è gestita dalla Camorra..."

:mrgreen:

[omarMT01]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.

 

Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

 

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso a internet.

 

Decide allora di inviare un'e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.

 

L'e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

 

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video, vede l'e-mail che lei stava leggendo:

 

"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo ....°°°°....

 

Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

 

N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale !!!!!!

[AD MAJORA]

Vecchia ma sempre carina ... :mrgreen:

 

Un giorno un passerotto incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?" Ed il cane: "Sono il cane lupo" "Non può essere ! Uno o è cane o è lupo !!" Allora il cane con tanta pazienza gli spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo" Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere, vede un pesce e gli chiede: "E tu chi sei?" E il pesce: "Sono la trota salmonata" "Non è possibile, uno o è trota o salmone !!" E anche la trota spiega: "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io". L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto e chiede: "E tu chi sei?" E l'insetto: "Sono la zanzara tigre ..." E il passerotto: " Ma va a cagar* !!"

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[ilmoro57]

:smt005 :smt003 :smt005 =D> =D> =D> \:D/ :smt005 ...quattro risate fanno sempre bene.... =D> =D> :smt005 :smt005 :smt006

[AD MAJORA]

Un aereo è in volo verso per Houston, quando una bionda in Economy Class si alza e si sposta in Business Class e si siede.

L'assistente di volo nota il suo spostamento e le chiede di vedere il suo biglietto. Verifica che nel biglietto manca il supplemento per la Business e la prega di tornare al suo posto

La risposte arrivata immediata "Sono bionda, sono bella, sto andando a Houston e ho intenzione di restare qui!" L'assistente di volo entra nella cabina di pilotaggio e dice al co-pilota che c'è una bionda seduta in prima classe ma con un biglietto di Economy Class che non vuole tornare al suo posto.

Il co-pilota raggiunge la bionda e cerca di spiegarle che con un biglietto di classe economica non può rimanere in prima classe e che dovrà tornare al suo posto.

Anche a lui la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a Houston e resto qui!"

Il co-pilota rientra in cabina e comunica a pilota che probabilmente dovranno avvisare la polizia di arrestare, una volta atterrati, una bionda stupida che non sente ragioni.

Il pilota dice: "Tu dici che è bionda? La gestisco io questa situazione, sono sposato con una bionda. So parlare ad una bionda ". Detto fatto. Si alza, raggiunge la passeggera, le sussurra qualcosa ad un orecchio e lei dice: "Oh, mi dispiace", si alza e torna al suo posto in seconda classe.

L'assistente di volo e il co-pilota stupiti, gli chiedono cosa ha detto alla bionda per convincerla così rapidamente.

"Le ho detto che la prima classe non atterrava a Houston".