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garavak

Facciamoci Due Risate

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bellissime...........sulla moglie poi voglio vedere se qualcuno non si ritrova............. :smt005

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contraccezione_orale.jpg

 

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'

Sam Kinison

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda...no.'

Patrick Murray

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.

Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.

Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.

Anonimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'

Anonimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!' Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'

Anonimo

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e no! adesso ci dici il titolo del libro! :mrgreen:

 

:smt006

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Un Tenente dell'Arma va ad un corso di psicologia.

 

Al suo rientro il Maresciallo gli chiede com'è andata e questo risponde:

 

T: bellissimo, incredibile cosa puoi capire facendo solo due domande

M: mi faccia un esempio

T: un esempio? ok, ti piacciono gli acquari?

M: si

T: allora ti piacciono anche le belle donne!?!

M: si, come ha fatto a capire?!?

T: semplice, nell'acquario ci sono i pesci, questi sono nel mare, che lambisce le coste sabbiose, dove passeggiano delle bellissime donne in costume.

 

Il Maresciallo esterefatto si congeda.

Qualche minuto più tardi racconta la cosa all'Appuntato, anch'esso chiede spiegazioni, lui:

 

M: Ti faccio una domanda semplice, ti piacciono gli acquari?

A: No!

M: :-k CULATTONE!!

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Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, Lui muore.

Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...

In cielo ritrova suo marito e corre verso di lui gridando: - "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"

Lui le risponde: - " Non rompere le palle, Monica, il Prete era stato chiaro: "finché morte non vi separi !!!!! "

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una coppia di Ebrei, americani, settantenni sono in visita a Gerusalemme.

 

Dopo qualche giorno di soggiorno Lei muore.

Immediatamente Lui si reca in una agenzia di pompe funebri per organizzare il rientro della salma.

 

A quel punto il Becchino gli dice "perché vuole spendere più di 5.000$ quando con 800$ possiamo seppellirla qui, in oltre, per ogni Ebreo è un sogno essere sepolto in Terra Santa"

 

Il marito risponde: "circa 2.000 anni fà, proprio qui vicino, è stato sepolto un uomo, dopo tre giorni è risorto, NON POSSO CORRERE QUESTO RISCHIO!!"

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Questa non è una barzelletta ma l'ho sentita davvero, e sembra una delle battute del gorilla del Crodino.

 

Mia cognata (sorella di mia moglie) un sabato mattina d'inverno è stata al cimitero per mettere dei fiori da un parente. Alla sera ha commentato dicendo: "che tristezza, non c'era un'anima viva".

E ti credo !!! :shock: :shock: :shock: #-o #-o #-o

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ritrovato un cadavere carbonizzato (vivo in calabria) il coroner interpella la coniuge per il riconoscimento.

degli amabili resti l'unica parte integra sono i genitali.

la donna dopo aver visto "la parte" esclama sollevata: "no! questo non è mio marito.... ma guardandolo bene non deve essere nemmeno della zona!" :-k :shock:

:smt006

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consiglio comunale di milano....l'assessore si lamenta dei troppi permessi per bar,tavole calde rilasciate ai cinesi,urge porre rimedio dice che possiamo fare?????:l'assessore (leghista) sbotta:ho io un'idea,perchè oltre a tutti gli incartamenti,permessi ecc ecc ,aggiungiamo 3 domande da farsi al momento,se non rispondono immediatamente decade la domanda...

detto fatto il giorno dopo al primo richiedente cinese,finito di scartabellare tutte le carte l'addetto fà presente la faccenda dei 3 quesiti da risolvere. il cinesino un pò perplesso accetta visto che è da parecchio in italia si sente sufficientemente preparato.

 

primo quesito:sotto la panca la?.......il cinese prontamente:capra campa-------ok a posto!

secondo quesito: moglie e buoi?..........dei paesi tuoi risponde lui. ok a posto!

(l'assessore comincia a preoccuparsi(troppo facili stè domande!!!ca@@o)

 

terzo quesito:can che abbaia? il cinese......mmmm..........POCO COTTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

:smt003 chiaramente rimandato in Cina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :smt006

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Gesù al bar seduto al bancone dice al barista: "una corona alla spina grazie!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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l'ufficiale dei carabinieri torna da un corso di psicologia applicata e parlandone con il maresciallo gli dice:

"maresciallo molto utile quel corso, per esempio, le faccio una domanda. le piacciono gli acquari?"

il maresciallo:"si, mi piacciono!"

l'ufficiale:"bene, da questo capisco che le piacciono le donne"

il maresciallo:"ma come ha fatto?"

l'ufficiale:"molto semplice! il parellelismo acqua-bikini, bikini-donna"

 

il maresciallo stupefatto dopo qualche ora incontra l'appuntato caputo

 

M. :"caputo, ma a te piacciono gli acquari?"

C. :"veramente no maresciallo"

M. :"culattone di merda"

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Una casalinga intenta a lavare le finestre del suo appartamento, scivola e cade, la donna va a finire dentro un bidone della spazzatura a gambe all'aria.

Un ubriaco appena uscito dal bar vede queste 2 gambe dentro il bidone, si avvicina, scosta le mutandine e guarda con interesse.

Ad un certo punto torna dentro il bar, chiama un amico, ubriaco pure lui, e gli dice: "vieni ti faccio vedere una cosa".

I due escono si avvicinano al bidone e il primo scosta nuovamente le mutandine e gli fa all'altro: "guarda è un pò usata, ma io non l'avrei buttata via..."

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Due ricche signore si incontrano dopo anni..."Ma tu come hai fatto a fare i soldi?"

- "avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci!!!, e tu???"

- "Avevo pompelmi e pini.....un successo mondiale!!!"

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Una donna, nel giorno del suo anniversario, decide di andare dal fiorista per prendere un mazzo di fiori da mettera in soggiorno...

 

il fiorista: cara signora è già stato qui suo marito a prendere un bel mazzo di fiori per il vostro anniversario!

la signora: ah bene... anche stasera a gambe aperte quindi!

il fiorista: perchè signora, ha finito i vasi?

 

:smt006

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Un uomo fa alla moglie:

- Cara... se dovessi morire, ti risposeresti?

- Certo!

- E lo faresti entrare nella mia casa?

- Certo!

- E lo faresti dormire nel mio letto?

- Certo!

- E gli faresti mettere i suoi vestiti nel mio armadio?

- Certo!

- E gli faresti guidare la mia macchina?

- Certo!

- E gli faresti usare le mie mazze da golf?

- CERTO CHE NO!

- E perché?

- Perché è mancino...

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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:

- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".

- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...

- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!

- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!

- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...

Dopo una settimana, si rivedono al mercato:

- Allora, Piera, come è andata?

- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

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"Quante donne hai avuto ?"

"Una trentina ..."

"Daaiii ! Non ci credo !!"

"Te lo giuro: era di Trento"

 

"Sono stato il tuo primo uomo ?"

"Certo caro, ma perchè me lo chiedete sempre tutti ?"

 

"Caro, il medico dice che per guarire devo andare una mese al mare, ed uno in montagna; dove andiamo prima ?"

"Da un altro medico !!"

 

"Papà, è vero che in certi paesi africani un uomo non conosce la propria moglie finchè non la sposa ?"

"Succede in tutti i paesi, figliolo !"

 

Infine, una per le Donne: diavoli senza i quali la vita sarebbe un inferno. (Roberto Gervaso)

Dio creò l'Uomo e disse: "non ci siamo"

Poi creò la Donna e disse: "sapevo di poter fare meglio !"

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D-o creò Adamo plasmandolo e, per dargli vita, gli sputò in volto e Adamo disse "cominciamo bene!".

(parola di Giobbe)

 

Passato del tempo, D-o, si rese conto che Adamo era solo.

Allora gli chiese se volesse una compagna ed, al suo benestare, gli chiese come la volesse.

A: bella, affettuosa, premurosa, gentile, servizievole, ottima cuoca....

D: per questo mi devi dare una gamba!

A: rinuncio a premurosa...

D: mi accontenterò di un braccio, il destro!

A: ok, non è così importante che sappia cucinare bene...

D: allora basta la mano destra! Ma dimmi, cosa sei disposto a dare?

A: diciamo.... una costola!

D: e la donna fu!

 

Dopo tempo, Adamo, andò a lamentarsi di Eva con il Signore e Lui lo incalzò: per una costola cosa pretendevi!?!?

 

:smt006

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