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garavak

Facciamoci Due Risate

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Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala.

Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente.

Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere.

Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!

8-[ :smt005

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da altro forum prendo e passo.............

 

Non tutti sono all'altezza, ma nell'insieme un sorriso si riesce a farlo :-D

 

I simpatici Dubbi della Vita

 

Le tende da sole .. soffrono di solitudine?

 

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

 

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

 

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

 

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

 

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

 

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

 

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

 

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

 

La penisola è un isola a forma di pene?

 

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?

 

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare ?

 

Perché "separato" si scrive tutto unito quando "tutto unito" si scrive separato?

 

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

 

Perché i Kamikaze portano un casco?

 

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

 

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

 

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

 

Genero in sardo si dice nuoro?

 

Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?

 

Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

 

Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

 

Perché il pane caldo si definisce fresco?

 

Perché quando si è in ferie non si lavora, ma un giorno feriale è lavorativo?

 

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come camminano?

 

Per fare il grano duro ci vuole uno spaventapasseri a forma di donna?

 

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...

se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...

se l'Unita'Sanitaria Locale si chiama USL...

perché la F ederazione I taliana C onsorzi A grari si chiama Federconsorzi?

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:smt005 :smt044 =D> :smt005 :smt005 :smt005 forte gianni... :smt005 :smt005 :smt005

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Un motociclista prende in pieno un passero :-( ...Si accorge che è ancora vivo :-D ,lo porta a casa e lo mette in una gabbia per curarlo :razz: .

 

Il giorno dopo.. il passero si sveglia si guarda a destra e vede un pezzetto di pane con una piccola ciotola d'acqua :-| , si guarda intorno vede le sbarre della gabbietta :shock: 'Oh Cacchio, ho ammazzato il motociclista !'

 

:smt004

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LEI manda il seguente SMS:

 

 

"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.

 

Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.

 

Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.

 

Ti amo!"

 

 

 

 

 

LUI risponde:

 

"Sono in bagno, che cosa ti mando??"

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Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"

Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato :?: :shock:

 

Morale: se lavorate in team, condividete sempre le informazioni :!:

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Cosa dice un elefante che apre un frigo e trova solo cocacole...? " E le Fante ? "

 

Cosa dice un Elefante quando vede un uomo nudo?... " poverino come fara' a bere ? "

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Checco Zalone che imita Saviano:

"Vorrei parlare dei rifiuti a Napoli: sono trent'anni che ricevo rifiuti. Perchè tutte mi dicono di no? La f i c a a Napoli è gestita dalla Camorra..."

:mrgreen:

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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.

 

Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

 

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso a internet.

 

Decide allora di inviare un'e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.

 

L'e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

 

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video, vede l'e-mail che lei stava leggendo:

 

"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo ....°°°°....

 

Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

 

N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale !!!!!!

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Vecchia ma sempre carina ... :mrgreen:

 

Un giorno un passerotto incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?" Ed il cane: "Sono il cane lupo" "Non può essere ! Uno o è cane o è lupo !!" Allora il cane con tanta pazienza gli spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo" Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere, vede un pesce e gli chiede: "E tu chi sei?" E il pesce: "Sono la trota salmonata" "Non è possibile, uno o è trota o salmone !!" E anche la trota spiega: "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io". L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto e chiede: "E tu chi sei?" E l'insetto: "Sono la zanzara tigre ..." E il passerotto: " Ma va a cagar* !!"

:smt006

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:smt005 :smt003 :smt005 =D> =D> =D> :lol::lol: \:D/ :smt005 ...quattro risate fanno sempre bene.... =D> =D> :smt005 :lol::lol: :smt005 :smt006

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Un aereo è in volo verso per Houston, quando una bionda in Economy Class si alza e si sposta in Business Class e si siede.

L'assistente di volo nota il suo spostamento e le chiede di vedere il suo biglietto. Verifica che nel biglietto manca il supplemento per la Business e la prega di tornare al suo posto

La risposte arrivata immediata "Sono bionda, sono bella, sto andando a Houston e ho intenzione di restare qui!" L'assistente di volo entra nella cabina di pilotaggio e dice al co-pilota che c'è una bionda seduta in prima classe ma con un biglietto di Economy Class che non vuole tornare al suo posto.

Il co-pilota raggiunge la bionda e cerca di spiegarle che con un biglietto di classe economica non può rimanere in prima classe e che dovrà tornare al suo posto.

Anche a lui la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a Houston e resto qui!"

Il co-pilota rientra in cabina e comunica a pilota che probabilmente dovranno avvisare la polizia di arrestare, una volta atterrati, una bionda stupida che non sente ragioni.

Il pilota dice: "Tu dici che è bionda? La gestisco io questa situazione, sono sposato con una bionda. So parlare ad una bionda ". Detto fatto. Si alza, raggiunge la passeggera, le sussurra qualcosa ad un orecchio e lei dice: "Oh, mi dispiace", si alza e torna al suo posto in seconda classe.

L'assistente di volo e il co-pilota stupiti, gli chiedono cosa ha detto alla bionda per convincerla così rapidamente.

"Le ho detto che la prima classe non atterrava a Houston".

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Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel **** con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

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:smt005 :smt005 :smt005 :smt005 non male questa Roby!

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Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel ****, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda... :shock: :shock: :smt005 :smt003

:smt006

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=D> =D> =D> :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Ostie impastate con farina allucinogena

Vecchiette sballate vedono i santi

e inseguono il prete «Sei il demonio»

 

 

CAMPOBASSO - Invece della farina normale, le ostie erano state fatte per errore con una farina allucinogena, che ha avuto un effetto immediato. E così domenica scorsa, nella chiesa di Santo Spirito a Campobasso, si è scatenato il caos: qualcuno diceva di avere visioni dei santi, altri abbracciavano il crocifisso, due vecchine si sono messe a inseguire il prete, prendendolo a borsettate e gridando: «Lei è il demonio».

 

E' stato appurato in seguito che si è trattato di un caso di «ergotismo», ossia di una intossicazione alimentare causata da farine di cereali inquinate dagli sclerozi della segale cornuta, cioè dal principio di base dell’Lsd. Probabilmente la farina utilizzata per produrre le sacre ostie era infetta da questa sostanza in grado di provocare allucinazioni in meno di un minuto.

 

 

A don Achille, che nel frattempo era stato costretto a rifugiarsi in sagrestia, secondo quanto riporta Abruzzo24ore non è rimasto altro da fare che chiamare la polizia per far sgomberare la chiesa.

 

Lo sgombero è avvenuto con grandi difficoltà per gli agenti che non riuscivano a placare gli animi esagitati dei fedeli. Secondo i racconti di chi era presente, un uomo in divisa avrebbe paragonato le difficoltà a quelle incontrate durante il servizio del G8.

 

 

 

http://www.ilmattino.it

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ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie

ASSILLO - Scuola materna sarda

AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra

BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore

BASILICA - Chiesa aromatica

BIGODINO - Doppio orgasmo

BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale

CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di **** del reame

CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

CUCULO - Gay balbuziente

CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no

DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi

ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione

ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse

EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo

EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora

EUFRATE - Monaco mesopotamico

FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GAIEZZA - Gioia omosessuale

GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili

LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce

LORD - Signore inglese molto sporco

LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT

MAREMMA - Nome di una famosa maiala

MARRON GLACES - Testicoli sotto zero

MELODIA - Preghiera di una vergine

MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita

OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"

OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso

PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce

RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione

RAZZISTA - Fabbricatore di missili

REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra

RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)

SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore

SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare

SALMONE - Cadavere di obeso

SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali

SBRONZI - Ubriachi di Riace

SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"

SPAVENTO - Società per azioni eolica

STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

TACCHINO - Parte della scarpina

TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)

TONNELLATA - Marmellata di tonno

TROIKA - Donna russa di facili costumi

UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"

VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino

VIGILIA - Donna vigile urbano

ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

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ELETTROPOMPA !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

hehehehe

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In treno:

Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...

Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".

Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".

Il vescovo, allora, serafico. .. :" io vengo chiamato sua eccellenza".

Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"

Il finanziere facendo spallucce: io quando entro in un negozio dicono "oh CRISTO"! :smt003

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